Duck hunt

Đoạn Kết Tây Du Kí
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em. - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Trời ơi, hụt!
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ! Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ! Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

Lỗi của ai? Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín: - Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à? - Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

Tin từ trường quay: Một đạo diễn sản xuất
phim tuyển diễn viên nữ không chuyên
đóng vai chính trong bộ phim sắp quay, ông
luôn phải tiếp những cô gái đến đăng ký
đóng vai phụ trong một bộ phim sắp tới của
ông. Với mỗi cô, ông đưa cho một chiếc áo
may ô cộc tay và và yêu cầu họ mặc thử, nếu
bộ ngực cô nào nằm trọn trong chiếc áo mà
không làm bung đường chỉ nào thì đừng dự
thi làm ông ta mất thì giờ!
* * *
Tin thời trang: Hôm qua báo chí đã đồng
loạt đăng ảnh một em tóc vàng, chân dài
đến nách tự nhiên trúng vé số, em í bèn
mua một bộ quần áo, giầy, tất, mũ... Tất cả
đều mầu đỏ. Ngồi trên xe máy Jupiter mầu
đỏ, vừa đi vừa... thè cái lưỡi đỏ ra cho hợp
thời trang!
* * *
Tin từ... âm phủ: Một tân sinh viên chưa kịp
nhập học, mắc bệnh hiểm nghèo rồi qua
đời. Xuống âm phủ, đến ngày luận công tội.
Diêm Vương phán biết anh chàng chăm chỉ,
học giỏi nhưng số không may chết sớm.
Diêm Vương cho phép được thực hiện một
điều ước. Anh chàng kia nói vừa đậu đại học
mà chưa biết “mùi” sinh viên là gì. Xin ngài
cho hưởng “mùi” sinh viên! Diêm Vương
gật đầu rồi gọi lính mang ra cho anh chàng
kia một tô… mì tôm!
* * *
Tin từ... thiên đàng: Đầu tiên, Chúa tạo ra
trái đất và nghỉ ngơi một lúc. Sau đó, Chúa
lại tạo ra đàn ông và nghỉ ngơi một lúc. Rồi
Chúa tạo ra đàn bà, và kể từ đó cả Chúa lẫn
đàn ông không bao giờ được nghỉ ngơi.
* * *
Tin hôn nhân: Lý do mà vợ một cổ động
viên nhiệt tình của đội Ý không gả con cho
một cầu thủ là: Môi trường bóng đá bây giờ
bạo lực dữ lắm, bà thường nghe bình luận
viên nói nào là “kèm chặt”, “bắn chết đối
phương”, “rơi vào bẫy”, “hạ knock- out”…
nghe mà phát sợ. Cứ thế thì lương đến bạc tỉ
bà cũng không dám gả con cho cầu thủ.
* * *
Chăn nuôi thời @: Đó bắt chước các cụ ta
xưa với những thú vui, nhưng mà chỉ chơi
trên máy tính hoặc di động. Đúng là thời đại
công nghệ. Cười 24H nhận thấy không thiếu
thú vui nào của các cụ mà không thể “số
hóa”: nuôi gà nuôi cá ảo, cây cảnh, chim
chóc, thư pháp... Sau này không biết con
cháu chúng ta sẽ còn cách tân thêm như thế
nào nữa đây ta?
* * *
Tạp chí Tôn giáo thống kê: Rằng những
người đàn ông đã lấy vợ thường chăm chỉ
cầu Chúa hơn đàn ông độc thân. Ví dụ
thường gặp nhất là trong các bữa ăn, mỗi
khi ăn các món do vợ nấu họ thường thành
kính kêu tên Đức chúa trời!
* * *
Tin truyền hình: Một độc giả trả lời phỏng
vấn chương trình Đọc báo mỗi ngày: Vì báo
luôn luôn đăng bài hướng dẫn cách sử
dụng ngân sách gia đình hợp lý. Tôi thích
đọc chúng vì từ bé tôi đã rất mê truyện cổ
tích.
* * *
Tin từ cơ quan nọ: Hôm bữa, tự dưng dấy
lên phong trào chống hút thuốc lá rất sôi
nổi. Sếp cho làm một tấm bảng lớn treo
ngay ở cửa ra vào với dòng tít rất lớn:
“NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ”. Dòng cuối
cùng của tấm bảng ghi: “Hút thuốc là rất có
hại, chúng đốt lá phổi của chúng ta…”. Ai đó
đi ngang qua viết thêm: “… nên chúng ta
phải đốt chúng trước!”.
* * *
Tin an toàn giao thông: Một tấm biển chỉ
dẫn đã được đặt trước cổng một thị trấn
miền Tây viết: “Xin quý vị hãy lái xe từ từ,
cẩn thận, chú ý quan sát. Tất cả bác sĩ và
người mai táng đều đang nghỉ phép”.
* * *
Tin từ trưởng thôn: Có người thắc mắc với
trưởng thôn hôm qua sao Hipteen Sinja lại
quát vợ to thế? Hôm nay còn quát to hơn?
Trưởng thôn đã đến nhà anh chàng Hiteen
Sinja điều tra. Hóa ra tối qua cô vợ không
chịu nói đã chi tiền vào việc gì. Còn sáng nay
cô ấy bị hỏi mãi, cuối cùng cũng khai ra là
đã chi tiền vào những việc gì.
* * *
Tin xã hội: Những nhà vệ sinh được công
nhận là rộng nhất thế giới, chính là các công
viên hay những công trình công cộng đang
xây dựng. Những nơi này được các quý ông
sau khi đã nhậu sương sương ghé qua sử
dụng như... WC nhà mình, rất tự nhiên. Cánh
nam nhi biên tập viên “Cười 24H” cũng...
không dám chắc rằng mình chưa bao giờ sử
dụng những “nhà vệ sinh siêu rộng” này.
* * *
Thêm một tin từ hạ viện Mĩ: Một nghị sĩ
đảng Dân Chủ bị cảm, tổng thống đã viết thư
hỏi thăm, phe cộng hòa cũng có điện hỏi
thăm với nội dung: “Chúc ngài chóng bình
phục với 11 phiếu trắng 8 phiếu chống, và
74 phiếu thuận”.
Tin rao vặt: Một lính cứu hỏa đã bị rơi từ
chiếc thang dài 30 mét xuống sàn bê-tông
nhưng không hề hấn gì. Nguyên nhân được
xác định là anh ta đang say xỉn và mới leo
đến nấc thứ hai đã trượt chân ngã xuống.